Friday, February 16, 2024

Jesus falls for the first time



Why haven't I written and given an update in so long? Well, I'm always S.O. T.I.R.E.D. I can't find the time or the will power. 
One day, I helped the older kids get out the door for school and there was about an hour until the babysitter got here and I fell asleep on the couch. When she rang the doorbell, I got up to talk to her, before changing from my pyjamas. She couldn't stop giggling and said, you know you've been drawn on, right? I hadn't noticed. (See pictures above)
Such is life when when you can fall into deep sleep in a minute and not feel your one-year-old draw on you. I'm not sure if the sleepiness comes from the pain medication I take or from the injury. 
I'm not sure why God is allowing me to have increased difficulty in the simple tasks I love to do and I live to do, like organize my house and cook meals. Like take my kids anywhere. 

I have started driving!! Woo hoo! Two weeks ago. I feel enough in my feet and have enough strength to work the pedals. I took my kids to two friend's houses this week because the oldest were off school. It felt like old times. I was getting back to work. Back to normal. 
Except the sleepiness, also while driving, anytime after lunch. 
And after 5 pm I'm done for. I just complain to the kids, lose my temper and going from the kitchen to the living room seems like mountain climbing. 
Why would God allow taking away my energy, making us suffer financially and making it so much harder to take care of the six beautiful children He gave me? 
I was able to listen to Bishop Barron's Stations of the Cross today on spotify (I highly recommend, of course). I especially liked the meditation about Jesus's first fall with the cross. A parishioner asked him once, why would God allow my two granddaughters, 5 and 7 years old, to suffer from terminal illnesses in which they first become blind and then die? Bishop Barron told the man he didn't have an easy answer for him, but he knew that just asking the question was sacred. 
Lately I have been all out of answers. All out of time to read and write, which is what I would most like to do. But I'm asking these questions. I hope you are too. 
When I was able to take them out with their bikes. Once. 






Porque é que não tenho escrito e dado notícias há tanto tempo? Bem, estou sempre T.Ã.O. C.A.N.S.A.D.A. Não encontro o tempo nem a vontade. Um dia, ajudei as crianças mais velhas a sair para a escola e, faltava uma hora para a babysitter chegar e eu adormeci no sofá. Quando ela tocou à porta, levantei-me para falar com ela, antes de trocar de roupa do pijama. Ela tentava suprimir o riso e disse, sabes que desenharam em ti, certo? Não tinha reparado. (Ver fotos acima)
Assim é a vida quando podes adormecer profundamente a qualquer instante e não sentes a tua filha de um ano a desenhar em ti. Não sei se o cansaço e sonolência vem dos medicamentos para a dor que tomo ou se da lesão. 
Não sei porque é que Deus me permite ter dificuldade aumentada nas tarefas simples que amo fazer e vivo para fazer, como organizar a minha casa e cozinhar. Como transportar as minhas crianças. 
Comecei a conduzir!! Woo hoo! Há duas semanas. Sinto o suficiente nos pés e tenho força para carregar nos pedais. Levei as crianças a visitar duas amigas esta semana, porque os mais velhos não tinham escola. Parecia como antigamente fazia. Estava a voltar ao trabalho. Ao normal. Excepto a sonolência, também durante a condução, a qualquer hora depois do almoço. Depois das cinco da tarde não aguento nada. Queixo-me às ciranças, perco a paciência e ir da cozinha para a sala parece escalada de montanhas.
Porque é que Deus permitirá tirar a minha energia, fazernos sofrer financeiramente e tornar tão mais difícil tomar conta das seis crianças lindas que nos deu?
Consegui ouvir o Bispo Barron com as Estações da Cruz no Spotify. Gostei especialmente da meditação sobre a primeira queda de Jesus. Um paroquiano perguntou-lhe uma vez: porque Deus permitirá as minhas duas netas, de 5 e 7 anos, sofrer de doenças terminais, em que primeiro ficam cegas e depois morrem? Bispo Barron disse ao senhor que não tinha respostas fáceis, mas que sabia que só fazer a pergunta é sagrado. 
Ultimamente faltam-me as respostas. Falta-me tempo para ler e escrever, que é o que mais queria fazer. Mas estou a fazer estas perguntas. Espero que também estejas.  

Monday, January 08, 2024

Thursday, December 28, 2023

My feet and my hands and my feet and my hands and my feet.....

Mom-daughter coffee date (they went to see my pilates!)
This last one at the park with a babysitter 


The week before Christmas we had a wonderful time getting extra books read and extra cuddles from our grandmother from the Azores (my mom), but I also got diagnosed with a pressure ulcer on my heel. I guess you always get a mix of good and bad in life? Like it says in one of my favorite songs (called "The Hope Machine" by the Okee Dokee Brothers): Open up the windows of your heart, let in the sunshine, let in the rain. Even so, I'm having a hard time persevering and not feeling disappointed. Today Daniel and I were talking about how good it was we had our big anniversary party in June. We thought my recovery was over or almost over. Since then, three things shooken, the last one being this diagnosis, and we would never have gotten to it again.  

On the Monday of last week, we noticed little drops of blood all over the house and I was checking all the kids, wondering who was bleeding. Tuesday morning I realized it was my heel and I couldn't feel it. I showed it to my physical therapist at the hospital that morning and she thought it was dry, cracked skin and said for me to moisturize intensely, which I started doing. But then it started to get more and more sore when I would step on it. And it started to get red and itch a little further up.  

Cut a looong story short: a very kind friend of mine thought of a nurse friend of hers with a phD in wounds. This nurse came (on Christmas day! so nice!), confirmed it is definitely a pressure ulcer and explained the foot isn't made to support all of the body's weight on the heels. There was pus under a big layer of very hard, dead skin. It was heading up my leg in a red line because it had no other way to get out. She cut that dead skin off, drained the pus and the wound will now heal itself. I was super lucky, as usual (God is in the details, He provides for everything), to be seen by a real expert who doesn't usually live in Lisbon, but was visiting for Christmas. And also for us to have caught it at a good time, easy to treat. I probably stepped on something at home and didn't feel it. It perforated the skin and caused an infection. It was almost a good thing I got the wound so that I would notice the ulcer. 

In case you're interested, here is the before picture, and the after picture when she cut off the dead skin: 

before
now

Unfortunately this means I have to walk as little as possible. I am getting around in an office chair at home (easier to maneuver than wheel chair) and a wheel chair outside. Unfortunately I can't push my own wheelchair because I was diagnosed with carpel tunnel syndrome three months after my injury last year. (from pushing my chair)

When this injury happened 15 months ago, I thought ok, a couple of months and I'll get back to life as normal. Then time passed and I thought, ok a year. Life as normal would be being able to take care of my kids by myself, without a babysitter, and be able take them outside everyday for some outdoors. To be able to take better care of our house so it's not always a ginormous mess. To not have to hire so much help and call so many taxis. However, now I am even more limited as I should avoid standing up and I should lay down and elevate my legs a little everyday. To go anywhere I have to rely on someone to push me. 

Have I had pain? A lot of people ask. Thank you for your concern. My pain is under control because of the pain medication I take morning and evening. The doctor recently increased the doses. I usually don't feel pain, just sleepiness or slight discomfort/tingling/sensitivity in my feet. However, every now and then, since January, I've had a more localized pain on the toes of my right foot. That pain is very intense and I have gotten two "interventions" to see if it improves long term. I was super happy because I hadn't had it since the last week of October. But no, my old friend came back last Saturday. At least now I have a pain medication I take as an extra "SOS" that actually works.

Why is life so not how we want it to be? How is this extra-long recovery, difficult for the whole family, good for anything? My wise friend said, "ah but that is hope: working without seeing the results, but knowing they are happening." I'm not the only person sick or wounded in the world. Quite the contrary. Everyone gets the opportunity to take care of the sick or to be taken care of while sick or both. That's probably why people are OBSESSED with well-being and health and diets: because being sick and dying are scary. This Christmas, as I suffered with these physical maladies and also with the emotional frustration of limitations, I thought of how silly people are to worry and put SO MUCH time and effort into fine dining, mindless entertainment and travel. These things can be used for good, but if ordered to their purpose. Most people are anaesthesized by screens and the frantic search for pleasure. I started thinking up a third book I want to write called something along the line of "Vanity of Vanities" or "Almost everyone lives an illusion". What do you think? Pray for me to have time, because now I just sleep, or move at an even slower pace around the house...! 

I wish you the continuation of a happy (twelve days of) Christmas.








A semana antes do Natal tivemos um tempinho com mais leitura e miminhos da avó dos Açores (a minha mãe), mas também fui diagnosicada com uma úlcera de pressão no meu calcanhar. Talvez haja sempre uma mistura do bom e do mau na vida? Como diz numa das minhas canções preferidas ("The Hope Machine" de Okee Dokee Brothers): Abre as janelas do teu coração, deixa entrar a luz do sol, e deixa entrar a chuva. Mesmo assim, estou com dificuldade em perseverar e não me sentir desapontada. Hoje eu e o Daniel falávamos como calhou bem fazermos a nossa grande festa de aniversário em Junho. Pensávamos que a minha recuperação tivesse acabada ou quase acabada. Desde aí, três coisas nos tem abalado, a última sendo este diagnóstico. Nunca mais teríamos feito festa. 

Na segunda-feira da semana passada, vimos pingos de sangue pela casa toda e estava à procura de qual crianças estaria a sangrar. Na manhã seguinte lembrei-me de olhar para o meu pé! Mostrei à minha fisioterapeuta no hospital nessa mesma manhã e ela achou que fosse uma greta e disse para pôr muito creme. No entanto, estava a ficar dorida quando andava e uma linha vermelha no tornozelo fazia comichão. 

Chegando ao final duma história longa: uma amiga muito querida minha lembrou-se duma amiga dela, enfermeira e especialista em feridas. Escreveu a tese de doutoramento em feridas e tem muita experiência. Ela veio no dia de Natal (tão generosa!) e confirmou que é de certeza uma úlcera de pressão. Explicou que o pé não está feito para suportar todo o peso do corpo em cima do calcanhar. Havia pus por debaixo dum nível grosso de pele morta. A infeção subia o meu tornozelo porque não encontrava outra saída. Ela cortou a pele morta, o pus saiu e a ferida agora pode sarar. Fui super sortuda, como sempre (Deus está nos pormenores, encaminha sempre tudo), por ser tratada por uma perita que não mora em Lisboa, mas estava a visitar para o Natal. Foi bom também o ter apanhado a tempo, quando ainda era fácil tratar. Provavelmente pisei algo em casa e não o senti. Perfurou a pele e causou infeção. Quase que foi "bom" me ter ferido para poder reparar na úlcera. 

Se tiveres interessado, pus uma fotografia do calcanhar antes do cortar e outra de como está agora.   

Infelizmente isto significa que vou ter que andar o menos possível. Circulo pela minha casa numa cadeira de escritório (dá-me mais jeito) e de cadeira de rodas na rua. Infelizmente não devo empurrar a minha própria cadeira porque fui diagnosticada com síndromo de túnel carpico três meses após a lesão inicial. (por ter empurrado tanto a cadeira)

Quando me aconteceu isto há 15 meses, pensei: devo estar recuperada dentro de alguns meses e voltarei à vida normal. Depois o tempo passou e pensei: ok, um ano. Vida normal seria poder cuidar dos meus filhos sozinha, sem babysitter. Poder levá-los a passear uma vez por dia, de preferência com natureza. Poder arrumar a nossa casa para não ser estar sempre uma bagunça. Não ter que contratar tantas ajudas e não ter que chamar tantos taxis. Ao contrário, agora estou ainda mais limitada porque devo evitar por carga no pé e devo deitar-me e elevar as pernas o mais possível. Para ir a qualquer lado, tenho que depender de alguém que me empurre. 

Tenho tido dor? Muitos perguntam. Obrigada pela preocupação. A minha dor está controlada pois tomo medicamentos para ela de manhã e de noite. O médico recentemente aumentou as doses. A maior parte dos dias não sinto dor, só sono ou um leve desconforto/dormência/hipersensibilidade nos pés. Desde Janeiro tenho uma dor que vai e vem, localizada nos dedos do pé direito. Essa dor é muito intensa e já tive duas "intervenções" para ver se a longo prazo melhora. Estava feliz porque já não a tinha há dois meses. Mas a minha antiga amiga voltou sábado passado. Pelo menos agora tenho uma medicação que tomo em SOS e alivia a dor. Antes não aliviava. Porque é que a vida é tão diferente do que nós queremos? Como é que esta recuperação muito lenta, difícil para a família toda, bom para seja o que for? A minha amiga sábia disse, "ah, mas isso é esperança: trabalhar sem ver os resultados, mas saber que estão a acontecer. Não sou a única pessoa doente ou ferida no mundo. Pelo contrário. Todos terão a oportunidade para cuidar de doentes ou para ser cuidada enquanto doente ou ambos. Deve ser por isso que todos estão obcecados com bem-estar ou saúde ou dietas: estar doente ou morrer assusta. Este Natal, sofri estas pequenas contrariedades e pensei como é tontice as pessoas preocuparem-se e porem TANTO tempo e esforço em restaurantes, entretenimento e viajar. Estas coisas podem ser bem usadas, mas se forem ordenadas para o seu objetivo. A maioria das pessoas está anestizada por ecrãs e uma procura desenfreada de prazer. Pensei num terceiro livro que quero escrever chamado "Vaidade das vaidades" ou "Quase todos vivem numa ilusão". O que achas? Reza para eu ter tempo, pois agora só durmo, ou circulo pela casa ainda mais devagar...!

Votos de continuação de um feliz (doze dias de) Natal. 

Monday, December 25, 2023

Make safe the way that leads on high

"O come, Thou Key of David, come
And open wide our heav'nly home;
Make safe the way that leads on high,
And close the path to misery.
Rejoice! Rejoice! Emmanuel
Shall come to thee, O Israel." 

This is my favorite verse from one of my favorite Christmas carols ever. It us so true and there is SO. MUCH. MISERY in the world. It's not exactly a difference in feelings. It's not a happiness with Emmanuel/Jesus and sad without Him. Because if you follow Jesus the same things that happened to Him will happen to you and life might even be hardER because of how He uses you as an instrument, to be light in darkness, etc (see: St Francis of Assisi prayer). And it's hard to feeeel happy when you go through persecutions and crosses. But it's the MEANING and how you start seeing everything differently that is different. 
Misery is how you talk to each other. Family members making fun of and insulting one another. It's how you serve. Or in this case how you don't serve others and victimize yourself and think you have it worse than others. It's how you look, with prying eyes or with envy. It's how you touch. About a million things rush up in my head when I think of the misery people cause through touch: self-harm, or harming others, rape and violence.  

Heaven starts on earth and so does hell. Some people are living in a hellscape. The only way out is Emmanuel, born today. To be born in my heart and in yours. 

For the second time we spent Xmas Eve just the eight of us. It was calm and we didn't open any presents which helped focus on the other, more important parts of Christmas. De futuro gostaria mesmo de fazer voluntariado em família no Natal. We went to mass and then tried my best to have a "Bethlehem dinner"(pita bread, store-bought hummus, hard-boiled eggs, olives, etc). I was going to make chicken kebabs, but didn't get to it. I really wanted to set up a table on the floor, like a mattress, and sit on pillows on the floor, to be more middle eastern and something different for us, but the babies 👶 👶 couldn't understand it wasn't for jumping on. 

We made this White Christmas Sparkle Cake 🎂 and I put the baby Jesus that was missing from our nativity scene. We sang happy birthday to baby Jesus and then sang carols around Him and a candle. And yes, Adelaide has ice on her head because Dimas hit her with a statue if Our Lady. He probably deserves coal in his stocking for the siblings he inflicts pain on everyday... but he might get presents instead. 🎁 😊
Merry Christmas!



O meu verso preferido de uma das minhas canções de Natal preferidas Veni Emanuel diz: "torna seguro o caminho que leva ao alto e fecha o caminho para a miséria". É tão verdade e há TANTA.TANTA.MISÉRIA no mundo. Não se trata duma diferença de sentimenos: felicidade com Imanuel/Jesus e triste sem Ele. Porque se segues Jesus, as mesmas coisas que aconteceram a Ele provavelmente acontecerão a ti e e a tua vida pode até se tornar MAIS difícil pois Ele te usa como instrument. (Para ser luz na escuridão, etc, ver a oração de S. Francisco de Assis). E é difícil sentir felicidade durante persecuções e cruzes. Mas é o SIGNIFICADO e como começas a ver tudo de maneira diferente que muda. 
A miséria é como se fala uns com os outros. Familiares gozarem uns com os outros e insultarem-se. É como serves ou não os outros. Vitimizas-te e achas que a vida te corre pior que aos outros. É como vês: com curiosidade sobre a vida dos outros ou enveja. É como tocas. Um milhão de coisas vem à cabeça quando penso na miséria que se causa pelo toque: magoar-se a si próprio ou aos outros, violação e violência. 

O Céu começa na Terra e o inferno também. Algumas pessoas vivem já no inferno. A ÚNICA sáida é Imanuel, nascido hoje. Deixar nascer no meu coração e no teu. 

Pela segunda vez, passámos a vespera de Natal só os oito. Foi calmo e não abrimos prendas, o que ajudou focar nas partes mais importantes do Natal. No futuro gostava mesmo de fazer voluntariado como família no Natal. Fomos à missa e fiz o meu melhor para fazer um "Jantar de Belém" (pão pita, humus, ovos cozidos, azeitonas, etc.) Queria ter feito kebabs de frango, mas não tive tempo. Queria também ter feito uma mesa no chão e sentar em almofadas, mais ao medio oriente, mas os bebés não conseguiram perceber que era uma mesa e não um trampolim. 

Fiz um bolo e pus o menino Jesus que faltava ao nosso presépio. Cantámos-lhe os parabéns (e o Daniel, sempre o comediante, respondeu por Ele: "obrigado meus amigos, do fundo do meu coração sagrado..." ;)). Depois acendemos uma vela e cantamos musicas de Natal à volta d'Ele. Na foto a Adelaide tem gelo na cabeça porque o Dimas bateu-lhe com uma estátua de Nossa Senhora. Ele provavelmente merecia carvão na meia ;) mas teve prendas mesmo assim. 
Feliz Natal!